Corrompe un deseo

[QnanG5284]

Deseo: Saber siempre cual es el Deseo Perfecto.

Te levantas un día de la cama después de una plácida noche de
descanso y te sorprendes a ti mismo pensando que sería maravilloso que
tus padres aparecieran por la puerta y te regalaran la mansión de Barbie
con jacuzzi.

¿Eh? ¿Pero qué demonios estabas soñando? Definitivamente, debes dejar
de cenar eso que cenaste la noche pasada (si pudieras recordarlo sería
magnífico, porque así podrías escribirte un post-it en para recordarte que
nunca debes comerlo otra vez).

Tras agitar la cabeza para alejar los malos pensamientos, practicas tus
abluciones y después vas a sacar a Haku de la jaula para su garbeo
matutino por tu habitación. Tras dejarle corretear un rato y ponerte a
empezar a trabajar en el guión de los zombis, te entran unas ganas
enormes de cagar, así que ni corto ni perezoso, te desabrochas los
pantalones, te acuclillas en la esquinita debajo de tu mesa del
ordenador... y te das cuenta de que es incomodísimo y que además no
sabes por qué lo estás haciendo. Haku mientras te mira con la cabeza
ladeada y con cierto aire de impaciencia. Puedes sentir que esa mirada
significa "¿Qué estás haciendo y cuándo vas a acabar?". Extrañado ante
este episodio, lo atribuyes a que seguramente todo sea debido a que no
has desayunado y el hambre te provoca delirios.

Pero antes una pausa para cagar.

Con la alegría de haber alcanzado un éxito más, te dispones a prepararte
el desayuno. Unos buenos huevos fritos con beicon y medio pote de
judías, zumito de naranja y un café tan espeso que haya que recurrir a la
ingeniería estructural para definirlo. Acto seguido lo deshechas porque lo
del café mocoso FIJO que no es idea tuya. Inmediatamente te asaltan
dos ideas nuevas: Olvidar tu pasado con las drogas y tener alguna
excusa para detener al delincuente que vive al lado.

¿Detener? ¿Tú? ¿Pero qué está pasando aquí? En ese momento deseas
volver a estar en tu cama, despertarte de nuevo y que nada de todo eso
suceda. Sin embargo, sigues en tu cocina, mesándote los cabellos y
gritando como una niñita histérica sales al descansillo a encogerte y a
chuparte el pulgar. En ese momento baja por la escalera una de tus
vecinas con una niña que lleva una barbie abrazada y tú desearías vivir
en un edificio que no estuviera lleno de pirados.

Empiezas a atar cabos... Y deseas que todo esto no sea cierto.

"Bien, procedamos con calma", te dices mientras vuelves a entrar en tu
piso. Momento en el que deseas no haberte olvidado la llave ni haber
cerrado con un portazo en medio de tu histeria. Bueno, por lo menos
estás ya vestido, Haku relativamente encerrado y a ti igual el aire fresco
te viene bien.

Bajas a la calle y desearías tener las llaves del coche, consecuentemente
eliminas la posibilidad de coger el coche para nada. Comienzas a caminar
sin rumbo fijo por las frías calles (deseando estar más abrigado) y a
medida que te cruzas gente vas deseando cosas muy dispares. En tu
camino te encuentras con una viejecita que camina ayudada por un
bastón, una chica de trece años camino del colegio y un gitanillo que
parece caminar inocentemente. Las cosas que vienen a tu mente son,
respectivamente "Ojalá me dejara de doler la cadera", "Ojalá mis padres
se murieran" y "Ojalá este gordo lleve dinero encima". Tras un par de
segunditos de pasmo, comienzas a correr (muy cómicamente) y te
refugias en un bareto que casualmente está abierto (Deseando que llegue
la tarde y pongan el partido del Madrid para que la gente vaya a gastarse
el dinero y hacerte un poquito más rico).

Le pides una tila al barman e intentas calmar tus nervios mientras te
recompones. Deseas haberle echado azúcar. A medida que avanza la
mañana, el bar se empieza a llenar de gente, como salidos de ninguna
parte. Deseas salir de allí cuanto antes, pero la marea humana que ha
salido de ninguna parte te corta el paso. Tu cabeza se empieza a llenar
con los deseos de todos los presentes:
"QuemecancelenlahipotecaQuemimujermeabandoneysellevealosniños
QueganeelMadridQueganeelDeporQueganelaquinielaQueDiosexista
QueDiosnoexistaQuenoleretrasenlapagaQuellegueafindemes
QuesemueramisuegraQuelosniñosnollorenporlanochequenopuedodormir
QueapruebetodoQuemispadresmeregalenuncocheQuebajelagasolina
QuemesubanelinternéQuemecrezcanlastetas
Queadelgacesinhacerdietanideporte
QuemetoquelaloteríaQueencuentretrabajoQueacabelacrisi
QuehaganunapelidelavidadeShakira
QuellegueprontoacasaparaverSéLoQueHicisteis
QuemecomprenunordenadornuevoQuemeasciendanQuemesubanelsueldo
QuenomeabandonenQuenomematenlosmafiososalosquelespedídinero
Quenomecontagieconlagripeporcina
QuesemueramivecinoqueponelamúsicamuyaltaynohayquienpegueojoQue..."
¡¡¡AAAAAAAAAAAH!!!

Despiertas dos horas más tarde en el hospital. El médico te informa de
que estabas en un bar, gritaste y te desmayaste, así que llamaron a una
ambulancia y te trajeron. Al hacerte un escáner cerebral te encontraron
un tumor que generaba una sustancia que potenciaba tus capacidades
extrasensoriales hasta un límite que ellos no sabían que exististe, pero
que era maligno. Con lo cual, tienen dos noticias, una buena y otra mala

La buena noticia es que te lo extirparon a tiempo, así que podrás
sobrevivir...

La mala es que durante la operación quedó dañada la zona conocida
como área de Wernicke, así como una gran parte de tu lóbulo parietal, lo
que significa que en cuanto se te pase el efecto de la
anestesia...menzarás a.......er prob........recepción.............así
co..................nsajes.............................gran.......................en
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Deseo: Ser por un día el Gato de Schrödinger

[Totoro]

Nota: a petición popular (he recibido quejas), intentare ser más breve de lo habitual. ^_^U (aunque el deseo me obliga también a ser más abstracto)

="Deseo: Ser por un día el Gato de Schrödinger

Un día se te cae una teja encima, y del golpetazo tu patrón primordial entra en desfase cuántico, y con ello en una translocación dimensional y primaria debido a la inversión expontánea de la probabilidad de que tú seas tú y no otra cosa. Esto provoca que aquello que conforma tu identidad se vea ahora comprometida en el cuerpo de un gato, que por alguna razón parece estar dentro de una caja, y que además tiene al lado un sistema letal de veneno detonado por la posible desintegración de cierta partícula radioactiva. Ahora bien, hay un 50% de probabilidades de que estés muerto debido a dicho sistema, pero debido al Principio de indeterminación de Heisenberg en el preciso momento en que revele en este párrafo la situación cuántica del gato este pasará a estar vivo o muerto. Por tanto, sólo el gato, osea tú, sabes (o no sabes) si estás vivo (o no vivo), estando de hecho vivo y no vivo al mismo tiempo. Esto te crea un brutal conflicto personal por dos motivos. El primero es que si no estas vivo no sabes que no estas vivo, porque estás muerto, luego piensas que estás vivo, aunque más tarde recapacitas y recuerdas que estás vivo Y no vivo, y no vivo O no vivo. Por tanto, dado que para saber algo el requisito no es no estar muerto, sino estar vivo, y ese precepto se cumple, sigues sin poder saber tu situación. (Que el fondo la sabes, puesto que eres consciente de que tienes ambos estados). Por otro lado, tienes un problema de incertidumbre, según el cual en el momento en que yo escriba ahora mismo tu situación desde un punto de vista ajeno, estarás vivo O muerto. Esto significa que ahora mismo hay un 50% de probabilidades de que te mate.

¿Me pregunto qué haré?

Bueno... para eso tengo un dia. ^_^


Mañana a las 12 y algo, veremos lo que pasa.


(Continuará)

[grippen]

Javis, edita tu otro mensaje cabrón que descuadra el foro y es imposible leer XD

[QnanG5284]

Ya está, ya está... qué panda de lloricas, por dios xDDDDD

[grippen]

Oh, ahora leeré todos los atrasados, que ya se encuentra en formato "legible"

[Totoro]

La caja se abre tras un día entero siendo el gato de Schrödinger. En ese momento dejas de estar vivo y muerto, y pasas a estar solo una de las dos cosas...

Y resulta que estás tú. Ya ha pasado un día, y como ya no eres el gato de Schrödinger, al abrir la caja, simplemente ya no estás como tal, puesto que tu deseo era serlo solo por un dia. Vuelves a ser Javis, y te quedas para siempre jamás con la frustración de saber si estabas vivo, muerto, tonto, o vete a saber qué cosa... El sock te traumatiza tanto que te vuelves loco y te crees que eres un gato el resto de tu vida, aunque en realidad ya no lo seas.... ¿O sí lo eres? ¿Tal vez lo eres y no lo eres al mismo tiempo? ¿Tal vez estés loco y no lo estés?...

Yo creo que no creo nada, y por lo tanto creo en ello. (Sin creerlo) ^_^



Deseo... Que un esquimal ganen el torneo mundial de artes marciales.

[QnanG5284]

Deseo... Que un esquimal ganen el torneo mundial de artes marciales.

Lo que dicho esquimal no le había contado a nadie es que era el último superviviente de una raza guerrera de alienígenas humanoides que vivían en un planeta que fue destruido hace mucho tiempo por un ser del cual sólo se recuerda su nombre: Frigider (pronunciar como "friyider").

El torneo de artes marciales sólo era un paso en su entrenamiento para convertirse en el ser más poderoso del mundo, antes de lanzarse en la búsqueda de Frigider por el espacio para hacerle pagar por las atrocidades cometidas contra su planeta.
Pero el plan salió mal, ya que Frigider lo encontró antes de tiempo y vino a la tierra para acabar con él (había fuentes que afirmaban que en realidad había venido a la Tierra en busca de los siete pistachos mágicos que invocaban a la avutarda Kemarrón, para que le concediera el secreto para que los callos madrileños queden tiernos, pero el portavoz de la nave de Frigider desmintió esta información).

Frigider anunció delante de todos los asistentes que planeaba destruir al esquimal, en una salvaje lucha como nunca se había visto hasta ahora. Al principio a la gente no le desagradó la idea, por que el torneo de artes marciales había durado mucho y estaban ya un poco aburridos de ver al esquimal ganar siempre. Claro, cuando empezaron a volar las ondas vitales, los rayos cósmicos de energía y los escombros producidos por estos, todos comenzaron a correr a sus casas, a correr a sus coches y a correr el riesgo de ser aplastados.

Todos menos tú, claro, que querías ver cómo acababa la cosa.

Frigider y el esquimal se entablaron en una lucha despiadada e irresponsable, destruyendo todo en un radio de 2 kilómteros a la redona. Tú te las apañaste para esquivar los rayos, las bombas de energía y los golpes que se escapaban, escondiéndote de roca en roca y rogándole protección a Budha, a Dios, a Rama y Ganesha y a la avutarda Kemarrón (nunca se sabe quién puede estar escuchando). Finalmente, el esquimal abatió a Frigider gracias a que supo aprovechar el punto débil de éste: la alergia a los ácaros.

El esquimal, entonces, vio toda la destrucción que el épico combate había causado y fue entonces cuando te vio escondido detrás de los restos de lo que había sido el palco de honor del estadio. Fue hacia donde estabas y te dio las gracias por haberte quedado, por tu apoyo y por la energía que le habías transmitido en el último momento.

También te propuso viajar con él para ayudarle a conseguir los siete pistachos mágicos para invocar juntos a la avutarda Kemarrón para pedirle un deseo de arreglar todo aquel desbarajuste (mucho más barato y rápido que contratar unos albañiles, que además meterse en obras es un rollo). El problema es que cuando juntasteis los pistachos e invocasteis la avutarda mágica, el esquimal se adelantó y pidió...

Vivir un apasionado romance contigo por toda la eternidad.

Deseo:
Tener conexión a internet normal... T_T

[Totoro]

Deseo:
Tener conexión a internet normal... T_T

El Gobierno de España, una vez superada la crisis gracias al descubrimiento del Turbidium (combustible a base de excrementos de hurón, pero con una buena campaña de marketing), decide dedicarse a satisfacer a sus ciudadanos, incluidos aquellos que actualmente estudian o trabajan en el extranjero. Asi pues, te informan de que has sido incluido en la lista de españoles que disfrutarán de un servicio de internet garantizado de 4 gigas (lo "normal" en España en ese momento) sin restricciones de cuotas de bajada ni tonterias por el estilo. Para ello sólo tienes que firmar un papelito, pagar una cuota de 15 euros al mes, y un señor muy majo (residente en Australia pero español, de nombre Paco) te lo instala en donde tú vivas. Es decir, ahora mismo en la residencia de la universidad de Wolonwong donde vives.
39 días más tarde, (no tuviste en cuenta el retraso inherente al sistema) te lo instalan. Tienes el tiempo justo de ver cómo Paco pone el ADSL en tu habitación, encender el ordenador, conectarte a internet 3 segundos (no hay nadie conectado), y escuchar cómo el autobús que tienes que coger para llegar a tiempo al Aeropuerto y volver asi a España toca la bocina.

Te vas de Wolonwong sabiendo que durante unos breves segundos, has tenido internet normal.

Por supuesto, al llegar a tu casa en España, la crisis ha vuelto más fuerte que nunca e internet ya no existe para la ciudadanía normal, pues todas las compañías han quebrado y en España solo nos podemos conectar con los viejos modems para linea telefónica de 56k. (Y como todo el mundo lo usa y se colapsan las pocas lineas que quedan, hay una ley estatal que prohibe conectarse al día más de 5 minutos). No obstante, a ti te siguen cobrando los 15 euros mensuales.



Deseo... Tener un craneo de Predator. (Aparte del mio, claro, osea, en una vitrina) xD

[QnanG5284]

Y la verdad es que en la vitrina queda muy bien, hace muy bonito y le da a tu habitación un toque de muy buen gusto al tiempo que ensalza tu naturaleza friki. Hasta Haku parece disfrutar de él (porque además, secretamente, encontró una manera de entrar en la vitrina y ahora tiene un alijo de golosinas en la cavidad craneal del Predator, pero esto no lo sabes).

Pero ya sabemos cómo es la burocracia, que los papelitos se pierden y aparecen en los sitios más insospechados. La factura de la compra de tu cráneo de Predator a través de eBay, en concreto, apareció en los sistemas de una compañía de gestionamiento de residuos orgánicos de una colonia Yautja que tienen en un sistema solar no muy lejano del nuestro, en esta misma galaxia. Así es como llegó la noticia hasta el jefe de la tribu local, de que un humano tenía en una vitrina un cráneo Yautja. "Qué portentoso cazador debe ser..." dijeron, "si ha conseguido abatir a uno de los nuestros".

Total, que como nuestro sistema solar les quedaba relativamente cerca, y ya que tenían que ir a comprar pan, decidieron dejarse caer para conocer a tan extraordinario espécimen.

Fueron muy educados, eso sí, porque llamaron al timbre y trajeron presentes para reconocerte como cazador y todo. Entre ellos una auténtica lanza Yautja, que es lo que realmente te acredita como cazador y uno más entre ellos. Tú, tan ilusionado con la perspectiva de ampliar tu colección, les invitaste a pasar y les ofreciste un plato de tu sabrosa pasta radiactiva, que se comieron muy ansiosos y curiosos (aunque alguno te preguntó si no sería posible añadirle una vaca, porque se había quedado con un poco de hambre).

Ya en la sobremesa, te preguntaron cómo era posible que tuvieras semejante trofeo en tu habitación, así que se lo mostraste. Curiosos, te pidieron que les contaras la historia de tan singular hazaña. "Qué tíos raros", pensaste, pero aún así les contaste cómo fue que un buen día viste la ganga en eBay y tuviste la suerte de ser el mejor pujador (y de que nadie más estaba pujando por ella).

Ellos te preguntaron qué significaban las palabras "eBay", "pujar" y "pasta" (porque a uno de ellos todavía no le había quedado muy claro el ingrediente principal de la comida). Naturalmente, cuando se enteraron y en vista del error cometido al creer que eras un gran cazador, te confiscaron el cráneo (el de la vitrina, el tuyo te lo dejaron), te quitaron los regalos, te pegaron una paliza por vacilarles, te cancelaron la cuenta de eBay y vomitaron la comida que les habías preparado, marchándose indignádisimos.

Y un poco más tarde, volvió uno y te confiscó el cráneo.

Deseo... comerme un chuletón como el que me comí el otro día y que me salga gratis

[Totoro]

Deseo... comerme un chuletón como el que me comí el otro día y que me salga gratis

De golpe y porrazo te estás comiendo un chuletón como el del otro día. Así, sin más. No sabes cómo lo has hecho, ni qué ha pasado, pero ahí estás. Comiéndote ese magnífico trozo de carne sangrante y jugoso, con su punto de sal, grande y delicioso... Por un momento te preguntas por qué está pasando eso... Pero no. No debes perder tu objetivo... El Chuletón. Debes centrar tus sentidos en disfrutar de tan exquisito placer. De este placer prácticamente perfecto.

Un buen rato más tarde, has terminado de comer. Estás satisfecho por completo, sobretodo porque algo te dice que te va a salir completamente gratis. Realmente sabes que tu mente intenta ocultarte algo, como si ocurriese alguna cosa que es mejor que tu consciencia ignore por completo para ser feliz... Ni siquiera tienes muy claro quien es ese tipo que se ha sentado junto a ti hace un rato... ¿Era una especie de cura? Qué raro... Tú de momento te sigues recreando en el magnífico chuletón. ¡Oh, que bueno estaba!. Aún puedes paladear su jugoso sabor. Estás lleno, orgulloso y satisfecho. Si no fuese porque ahora dos señores vestidos de azul te están acompañando por un pasillo haciéndote andar, ya sería perfecto. Por suerte tampoco andas demasiado (algo asi como una milla), y pronto te sientan en una robusta silla... incluso te ponen un sombrerito. Después te atan. (¿Por qué harán eso?) Y descorren una cortinita al otro lado de la cual hay unas personas mirándote. ¿Esa es tu madre? ¿Y ese tu padre? ¿Y Alejandra?... ¿Qué demonios hacen ahi mirándote? ¿Por qué lloran?... Por un momento, entonces, comienzas a recordar cosas... La sangre... El grito de ese pobre diablo... Una especie de juicio... ¡Culpable! Dijo un juez.... Un momento... Mientras te comías el chuletón, ¿no eran rejas eso que habia en la ventana?... Ay madre... ¡Ay madre! ¡AY MADRE! ¡¡¡¡¡¿¿¿¿ESTO EN LO QUE ESTÁS SENTADO ES UNA SILLA ELECTR....

¡¡¡¡¡¡FSZFFZSFSFSFFSZFZHSFSZFSFFHZFZZFFSFSZZZZ!!!!!!!!...



Mmm... Por el olor parece que un nuevo filete ya está en su punto.

^.^


(PD: Yo no estaba en tu ejecución porque no me han dejado entrar.) ^_^U


Deseo: Poder crear Elefantes.