Esta seccion es igual que la otra solo que ésta es para poner frases de series o películas.
Una de Homer Simpson, en uno de los capítulos de la última temporada. Homer es detenido en Inglaterra por estrellar su coche contra el carruaje de la reina. Al final del capítulo Homer sale con una bolsa en la que algo dentro se mueve:
-(Bart o Lisa, no se cual) Papá ¿cómo es que te han dejado marchar?
-(Homer) La Reina de Inglaterra me ha soltado con la condición de que nos llevemos a Madonna de vuelta a Estados Unidos.
Futurama, Zack Branigan:
-Atacaremos a nuestro archienemigo El Planeta Neutral!
Frases Célebres de Culto
Fan de Peter Griffin
¡¡¡Él nos avisó de que había que contratar un seguro antivolcanes y ahora sufrimos las consecuencias!!!
Re: Frases Célebres de Culto
Sólo un par de Anatomía de Grey (que me he enganchado hace poco a la serie):
- Todo este tiempo advirtiéndome que no me acostara con mi jefe ¿y tú estás haciendo lo mismo? -Grey.
-No es igual. -Yang.
-Es exacto. -Grey.
-No, tú tienes una relación con Sheperd. -Yang.
- ¿Y tú con Berk? -Grey.
-Es como Suiza, todo es neutral y hacen relojes. -Yang.
Y mi querida Adison Montgomery Sheperd (que no sé cómo se escribe en realidad, así que hago lo que puedo) a su ex-marido: ¿No has pensado que a pesar de ser Satán y una zorra adúltera quizás siga siendo el amor de tu vida?
Y ya ^^
- Todo este tiempo advirtiéndome que no me acostara con mi jefe ¿y tú estás haciendo lo mismo? -Grey.
-No es igual. -Yang.
-Es exacto. -Grey.
-No, tú tienes una relación con Sheperd. -Yang.
- ¿Y tú con Berk? -Grey.
-Es como Suiza, todo es neutral y hacen relojes. -Yang.
Y mi querida Adison Montgomery Sheperd (que no sé cómo se escribe en realidad, así que hago lo que puedo) a su ex-marido: ¿No has pensado que a pesar de ser Satán y una zorra adúltera quizás siga siendo el amor de tu vida?
Y ya ^^
Re: Frases Célebres de Culto
Yo me veo en la obligación de poner otra muy gorda del bueno de Zack Branigan:
"Vaya, el nuevo recluta ha superado mi récord en cinco segundos... y dieciséis minutos... ¡y dos horas!"
Y esta del Profesor Fansworth, del capítulo donde lanzan otra bola de basura para repeler la del siglo XX que se les viene encima.
"Comienza la cuenta atrás: 5... 4... 3... 2... 3... 4..."
Ah, se me olvidaba poner una de Les Luthiers:
"La venerable mujer, parecía confundirse con el paisaje. Me decía:
'Mire ese algarrobo', señalando un guanaco. En efecto, se confundía con el paisaje."
"Vaya, el nuevo recluta ha superado mi récord en cinco segundos... y dieciséis minutos... ¡y dos horas!"
Y esta del Profesor Fansworth, del capítulo donde lanzan otra bola de basura para repeler la del siglo XX que se les viene encima.
"Comienza la cuenta atrás: 5... 4... 3... 2... 3... 4..."
Ah, se me olvidaba poner una de Les Luthiers:
"La venerable mujer, parecía confundirse con el paisaje. Me decía:
'Mire ese algarrobo', señalando un guanaco. En efecto, se confundía con el paisaje."
Re: Frases Célebres de Culto
Pues ya puesto, añado algunas de las alucinantes aventuras de Billy y Mandy xD Me encanta esa jodida serie de mierda.
"Cualquier dia de estos te lavantas... y una araña gigante intenta depositar 5000 huevos en tu esófago"
"No te estaba espiando. Sólo miraba atentamente lo que hacías escondido detrás de unos arbustos"
"¡Eh! ¡Ese chico se ha colado en el flashback! ¡¡¡Qué clase de magia es esa???!!!!!"
"Cualquier dia de estos te lavantas... y una araña gigante intenta depositar 5000 huevos en tu esófago"
"No te estaba espiando. Sólo miraba atentamente lo que hacías escondido detrás de unos arbustos"
"¡Eh! ¡Ese chico se ha colado en el flashback! ¡¡¡Qué clase de magia es esa???!!!!!"
Un copo de nieve nunca cae en el lugar equivocado.
Re: Frases Célebres de Culto
La filosofía de Homer Simpson:
En cuanto a política y economía:
"El capitalismo es una maquinaria que se engrasa con la sangre de los obreros"
"Eso es sólo una teoría, Marge. Y en TEORÍA, funciona hasta el comunismo".
"Me gusta mucho tener ideas contradictorias porque asi, aunque siempre estoy equivocado, siempre tengo la razón"
"Tendrás mucho dinero, podrás comprar todas las cosas que quieras, pero lo que nunca podrás comprar es... ¡un dinosaurio!"
"¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!"
"Lisa, si no te gusta tu trabajo, no hagas huelga. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano."
En cuanto a la religión:
"¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?"
"Siempre me he pregntado si existía dios. Ahora se que si… y soy yo."
"¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a dios más y más cada semana!"
"Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho."
"De nada sirve rezar Flanders, yo mismo acabo de hacerlo y no vamos a ganar los dos…"
"Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman."
En cuanto a la vida:
"Hijos, os habéis esforzado, ¿Y para qué? Para hacer el ridículo. La moraleja es: No os esforcéis."
"Me gusta la cerveza fría, la TV alta y que los mariquitas mariposeen."
"Por el Alcohol: causa y a la vez solucion de todos los problemas."
"Solo porque no me importe no significa que no lo entienda."
"Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería."
"La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!"
"Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo."
"No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos problemáticos. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día."
"Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal."
"Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo."
“Hay que vivir cada día como si fuera el ultimo… Buaaa voy a morir”
"Intentarlo es el primer paso hacia el fracaso."
En cuanto al amor:
"Verás Lisa, hay tres maneras de decirle a un hombre que no estás interesado en él: Te quiero como amigo, mi religión no me lo permite y no soy gay, pero lo intentaré."
"Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados."
"Eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda."
"El matrimonio es como un ataúd... y cada hijo, un clavo más"
Sabiduría general:
"Hijo, la menopausia es cuando a la cigüeña que trae los iños, le pega un tiro un cazador borracho."
"Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.".
"Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas."
"Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso."
"Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor."
"Voy a matar a Moe…. ¡WIIIII!"
En cuanto a política y economía:
"El capitalismo es una maquinaria que se engrasa con la sangre de los obreros"
"Eso es sólo una teoría, Marge. Y en TEORÍA, funciona hasta el comunismo".
"Me gusta mucho tener ideas contradictorias porque asi, aunque siempre estoy equivocado, siempre tengo la razón"
"Tendrás mucho dinero, podrás comprar todas las cosas que quieras, pero lo que nunca podrás comprar es... ¡un dinosaurio!"
"¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!"
"Lisa, si no te gusta tu trabajo, no hagas huelga. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano."
En cuanto a la religión:
"¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?"
"Siempre me he pregntado si existía dios. Ahora se que si… y soy yo."
"¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a dios más y más cada semana!"
"Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho."
"De nada sirve rezar Flanders, yo mismo acabo de hacerlo y no vamos a ganar los dos…"
"Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman."
En cuanto a la vida:
"Hijos, os habéis esforzado, ¿Y para qué? Para hacer el ridículo. La moraleja es: No os esforcéis."
"Me gusta la cerveza fría, la TV alta y que los mariquitas mariposeen."
"Por el Alcohol: causa y a la vez solucion de todos los problemas."
"Solo porque no me importe no significa que no lo entienda."
"Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería."
"La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!"
"Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo."
"No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos problemáticos. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día."
"Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal."
"Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo."
“Hay que vivir cada día como si fuera el ultimo… Buaaa voy a morir”
"Intentarlo es el primer paso hacia el fracaso."
En cuanto al amor:
"Verás Lisa, hay tres maneras de decirle a un hombre que no estás interesado en él: Te quiero como amigo, mi religión no me lo permite y no soy gay, pero lo intentaré."
"Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados."
"Eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda."
"El matrimonio es como un ataúd... y cada hijo, un clavo más"
Sabiduría general:
"Hijo, la menopausia es cuando a la cigüeña que trae los iños, le pega un tiro un cazador borracho."
"Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.".
"Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas."
"Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso."
"Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor."
"Voy a matar a Moe…. ¡WIIIII!"
Re: Frases Célebres de Culto
Más de Homercito
"Lisa, los vampiros no existen, son invenciones como el Hombre del saco, o los esquimales."
Y la frase que hizo que Homer se autoproclamara El Dios.
"-Nanananananananana Lider, Nanananananananana Lider"
-(Homer) ¡¡¡Viva Batman!!! Digooo ¡¡¡¡Lider!!!!
"Lisa, los vampiros no existen, son invenciones como el Hombre del saco, o los esquimales."
Y la frase que hizo que Homer se autoproclamara El Dios.
"-Nanananananananana Lider, Nanananananananana Lider"
-(Homer) ¡¡¡Viva Batman!!! Digooo ¡¡¡¡Lider!!!!
Fan de Peter Griffin
¡¡¡Él nos avisó de que había que contratar un seguro antivolcanes y ahora sufrimos las consecuencias!!!
-
Akemi
- Mensajes:1123
- Registrado:03 Abr 2009, 22:37
- Ubicación:El pais feliz de la casa de gominola de la calle de la piruleta
- Contactar:
Re: Frases Célebres de Culto
Me toca a mi con mi pequeño granito de arena, esta sacada de Star Trek.
- No se aprecia totalmente a Shakespeare hasta que no se lee en klingon
- No se aprecia totalmente a Shakespeare hasta que no se lee en klingon
Exígete mucho a ti mismo y espera poco de los demás. Así te ahorrarás disgustos.
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